الرقص بالكراسى المتحركة

من كام يوم كنت بلف فى النت وبشوف ايه اخر حاجة وصلت ليها الانس الى عندها اعاقات حركية

كل ما ابحث بأى ألفاظ باللغة العربية للأسف لا اجد شئ

بحث باللغة الاجنبية لاقيت كل ما يخطر على البال

رقص بالية لراقصات وراقصين عندهم اعاقات

وعروض أزياء للمعاقين حركيا فتيات

لا وكمان مسابقة لملكة جمال العالم للاعاقات الحركية

وكراسى متحركة اشكال وألوان

لا وكمان ناس بتعمل حركات بهلوانية خطيرة

وناس كمان فاتحة مدارس لتعليم الرقص على الكراسى المتحركة

مممم يعنى كل حاجة ممكن الواحد يحلم بيها ويفتكر انو صعب تتحقق

لا موجودة ومتحققة وناس عايشين بيها كمان

ولكن للأسف الوطن العربى ومصر بشكل خاص ميتة فى المجال دا

لما شوفت كدا قولت عبارة سيطرت عليا وهى انى ميتة بس بتنفس

حاسة ان لو كانت حياتى فيها تسهيلات بشكل اوسع او انشطة تخرج الطاقات الكامنة ان الدنيا كانت هتختلف

ولكن عندى امل فى المستقبل ان الامكانيات تتوافر للأجيال الى بعد كدا علشان يعيشوا ويحلمو ويحققوا كمان

من غير جناحين

الأن وبعد طول غياب

من زمان اوى مجتش هنا ولا حتى فكرت وليه مش عارفة بئيت بعيدة عن التدوين وعن مدونتى الى هى كانت فى يوم من الأيام حاجة اساسية جدا انى اجى فيها

يمكن انا مش بتابع المدونات الاخرى ودا عيب خطير لانو من المهم المتابعة علشان انا كمان الاقى الى يتابع واوقات كتير ردود الناس هى الى بتخلى الواحد يفكر يرجع ويكتب تانى وتانى وتانى ..

المهم مش دا موضوعنا خالص

من مدة كبيرة وفيه كذا حاجة عمالة تلح عليا وهى معنى الحرية

حاسة انى عاوزة اكون حرة

حاسة انى نفسى اطير

اطير من كل حاجة تعبانى من ظروفى من المواقف الى بضايقنى

من الناس الى احيانا عملين انك مهم جدا فى حياتهم وفجأة يأكدو لك انك عمرك ما كنت مهم

اطير من إحساسى بالعجز إنى مش عارفة احقق احلامى البسيطة جدا

انى اجرى تحت المطر

أو ابكى بالدموع ادام حد

اطير من إحساسى بإنى مثلا نفسى ارقص لما اسمع مزيكا ومش بقدر

اطير من إحساسى بإنى نفسى اركب حصان واجرى بيه لبعيد اوى ويحضنى الهوى بلسعته ورقته ويطير شعرى ويرمى شالى على الأرض

أطير من إحساسى بإنى عاوزة ادخل اى كافيه واكون لوحدى واشرب نسكافيه واخرج من غير ما اكون محتاجة يكون معايا حد

محتاجة اطير من حاجات كتير اوى

أطير كمان من إحساسى بالصمت لمجرد الحفاظ على شعور الاخرين لكن احساسى انا عادى انو ينجرح وينزف ومحدش ياخد باله

ولكن فى النهاية الحقيقى ان مفيش طيران غير لو عندى جناحين

المسحراتى

اصحى يا نايم وحد الدايم رمضاااااااااااااااااااااااااااااااان كريم

اول ما نسمع الكلمتين دول بسرعة نروح نفتكر سيد مكاوى فى اوبرت المسحراتى

لكن انا مش قصدى كده خالص

قصدى على المسحراتى بجد وبجدانى

الى بيعدى على البيوت ويصحى كل واحد باسمه كان شئ رائع ان الراجل دا بيكون عارف اسماء أطفال المنطقة كلها

طبعا الجيل الحالى من أبناء المناطق الراقية ميسمعوش اصلا عنه غير لما يشوفو كرتون ولا حاجة فى التليفزيون وكمان بيفتكروها شخصية كرتوينة وهمية

كان من أجمل الحاجات عم المسحراتى وانا صغيرة اوى مكونتش متخيلة اصلا ان في كأن إنسان فعلا هو الى بيعمل دا وكنت ساعات بخاف وبفتكره عفريت بس طيب وبيصحى الناس علشان السحور لما كبرت حبة قولت لا دا مش عفريت دا صوت وبس وعارف اسماء الناس ما انا عبيطة وصغيرة بئا وكنت دايما عندى يقين غريب انو مش إنسان لانى كل ما اسمع صوته وأبص من ورا الشباك مشوفش حد لكن اسمعه صوته هو والطبلة ومن خوفى مكنش ممكن افتح الشباك

وكبرت شوية وعرفت ان مفيش الخزعبلات دى ودا كله من خوفى وبس وبيئت استنى عمو الطيب دا لما يعدى من تحت الشباك وينده اسمى انا واخويا واحنا صغيرن ويصحينى على السحور وساعات كمان كان بيخبط بعصايا كدا على الشباك

ومرت الايام ورا الايام ورا الأيام ومعرفش عمو الطيب دا راح فين مات صاحى عايش او بطل المهنة والله ما اعرف بس لاقيت فى سنة من السنين واحد تانى بيعدى لا الطبلة هى الطبلة ولا الصوت هو الصوت ولا حتى عارف اسمينا كنت مش بحب اسمع ولا صوته ولا طبلته وكأن عمو المسحراتى هو اول واحد سمعته وبس

وبدأت اصلا انسى فكرة المسحراتى لما كبرت

واتنقلت لسكن تانى وفى أول رمضان ليا فى السكن الجديد فوجئب بولد سنة ميتعداش ال 18 سنة معاه طبلة صغيرة وعصايا ومعاه واحد زميله كمان ومشين بيقولو اصحى يا نايم وحد الدايم رمضااااااااااااااااااااااان كريم

صحيت من النوم على انى بضحك والله والجميل كمان انهم معاهم ورقة بكل أطفال فى العمارة والعماير المجاورة وبيعدو تحت كل شباك وبيقولو باسم الاطفال ولو فى حد مش معاهم اسمه يبص من لاشباك ويحدفله ورقة بباقى الأسماء اد ايه الولاد بيكونو مبسوطين جدا

وبيفضلوا سهرانين لحد ما عمو المسحراتى الصغير ينده على اسمهم ويا ويله يا سواد ليله لو نسى اسم حد من الولاد

رمضان 2009

رمضان 2009

أى كان رمضان 2009 أو حتى 2090 فهو رمضان شهر كريم جدا عالعادة

زمان كان فعلا بيجى بتغيرات شاملة فى الاخلاق والنفوس والمعاملات

وكان بيكون من اللحظات الجميلة الى بتغير او بتققرب ناس من بعضها بيسعو بجد انهم يكونوا قريبين بغض النظر عن أى اسباب او خلافات اهو على الاقل بنلاقى سبب مقنع بعيد عن كل العنصريات يخلينا فعلا نتنازل اى كل واى حاجة ممكن تضيع معنى الشهر الجميل دا وبتكون فرصة حقيقة لمجاهدة النفس

المهم وباختصار

رمضان 2009 كان صدمة

والصدمة كانت فى رفض اخواتى من أبويا عزومة رمضان السنوية الى كانت انقطعت رمضان 2008 وبس لاسباب منها نفسى ودا الأقوى مش هكذب عليكم كان البابا مضايق الماما زيااااااااااااااااااااااادة عن اللزوم وكمان شبك معاها الموقف المادى وكالعادة البابا بكيل بمكيالين لو كان عاوز يعدى الموضوع بدون مشاكل كان هيهدى الجو بكلمتين ظراف وخفاف على القلب

ولكن وكعاداة البابا انو دائما وابدا بيحب يستثير حماسة وغضب الاخوات الكبار وبيحول الموقوف لموقف عدائى غريب وهما للأسف كمان بيحبو المواقف الى من النوع دا

المهم وكعادة الشعوب عندنا فى عيلتنا التهب الموقف ووصلت لزروته والحدة ولددت عناد وأفكار كتير منها المسموح بالتعبير عنه ومنها الغير مسموح بالتعبير عنه على الأقل من نحيتى لانى يكاد يكون كمان الجهة الوحيدة الى بتكلم واحيانا بشوط وزى ما ترسى دقلها

ومش هكذب عليك عبرت عن بعض من مشاعر الغضب تجاه موقف اخواتى وبابا لانى كانت دايما احلامى فى أسرة مترابطة وسعيدة

ولكن للاسف تقريبا انا الواحد عادة بيصاب فى الحاجة الى بيتمناها

طول عمرى نفسى اشوف لحظات حانية بجد من اخواتى تجاه بابا لحظات حقيقية لكن دايما حاسة انها زيف علاقة فاترة هى بيوافق ليهم على كل تصرف خاطئ بدعوة انهم ايتام ملهمش ام يعنى وان الى موجودة مرات أب فطبعا دا عامل شرخ نفسى

على عكس كل الحكايات الى كنت بسمها عن مرات الأب

مرات الأب دى شوفتها بتخبز عيش ادام الفرن وتبعت لكل بيت

شوفتها بتروح السوق وتشترى الخضار واللكرشة والكوارع وتنضفها ليهم

مرات الأب دى شوفتها هى الى بتحضنى اننا نصل الرحم معاهم مهما كانو مزعلنها

وحاجات كتير من هذا القبيل

ولما مبئتش تعمل كل دا بئت مرات أب لايغفر لها أى شئ ولكن كمان تعامل بشكل سخيف

لما كبرت وبدأت استوعب الوضع والحقايق دى بدات يكون ليا موقف واضح وجرئ بعض الشئ ساعات بيسبب ليهم قلق

ولكن نظرا لوجود الأب دائم التواجد فى صف الأبناء الكبار دائما قواى ضعيفة للاسف

ولكن اى كان سعيدة ان ليا موقف واضح

المهم بئا على الرغم من موقف الاب الدائم فى صف الأبناء الكبار

رفضو عزومة رمضان منه بكل وقاحة معلنة دون خجل من سنه او طلبه او حتى رمضان 2009

وكأن ليس لأى قيمة معنى لا ( الأب - الاخلاق - القيم -رمضان 2009 ) كمان للأسف

وبدأ الأب فى توسلاته التى اراه بنظرتى ويمكن ان تكون محدودة او خاطأة لاننى لست فى موقعه شعرت انها ذل وان هذا ناتج من اسلوبه الخطأ المستمر فى تسوية الخلاف او سياسته فى التنازل ليهم

وعدم قدرته على استخدام سلطته الشرعية كأب بان يقوم هو برفضهم ومعاملته بشئ من الحدة الى ساعات كتير بنحتاج ليها علشان نفوق من وهم او كذبة القوة الزائفة وان الدنيا بتاعتنا وبس

فكرت كتير هو فعلا لما يكبروا اولادهم هيعملو كده فيهم

وفكرت فحاجة تانية هى ولادهم فاهمة اصلا سوء العلاقات دى

ولا يا ترى ايه المبادئ المترسخة فى أذهانهم

ولكن مش هكذب عليكم حاسة ان فيه غشاوة اعلامية عن العيال مش عارفين تفاصيل كتير وساعات بحس ان الأباء والماهات عاملين الحجب الإعلامى دا وناجحين فيه اكيد

ولكن تبقى فى النهاية ان الحقيقة بتختفى كتير بس اكيد بتظهر فى لحظة يمكن مش فى الجيل الحالى بس اكيد هيجى وقت هيكون فيه أفضل من كده

رمضان 2009 امتداد لحالة من حالات الحرب الباردة للاسف بين قلوب الاخوات

وانتهيت افكارى بأن اصعب حاجة انى اكون مرات أب أى كان السبب فى النهاية النفوس هى النفوس والخلل النفسى موجود دايما مهما اتغيرت الظروف

عيد طفولة حزين جدا

فى غمضة عين

فى غمضة عين تتحول كل الاحداث لاشياء لم تكن فى الحسبان المشاعر تختلف والاحاسيس تختلف ونبراتالصوت تختلف .. ولكن لماذا وما السبب - هل هى حالةمن الفراغ المؤقت والحرمان الفائض فى ذاتالوقت أم هى حالة من المشاعر المتخبطة التى تبحث عن ملجأفوجدته فجأ أم هو حلم يعيش فى السراب وعندما وجدت بارقة أمل ظهر على استحياء .. ام ماذا هذا الشعووووووووور
اعتقد انه طالما وجدت كل هذه التساؤلات فهو اى أحساس سوى الحب لان الحب دائما معرفو انه حب !!!

أحاسيس زائفة رائعة

أتعجب للأحاسيس الزائفة المؤقتة التى تدخل حياتنا فجأة أحيانا بإذن مننا وأحيانا تتسلل إليا فى لحظة غفلة فتغير من شكلها واحساسنا بها بطريقة أو بأخرى لفترة فى تلك اللحظات الغافلة نعتقد انه حلم جميل لا نريد أن نصحو منه ونحاول ان نجد له الأعذار لكى يستمر طويلا ونحاول أيضا ان نوجد له المبررات لكى نثبت لانفسنا أنه ليس حادث عارض ولكنه حقيقة ثابته .

وحين يظهر ويتجلى أمره أنه لم يكن سورى لحظات زائفة رائعة ..

نستعيد أدراجنا للخلف ونحاول أن نصادر كل الأحلام والأمنيات المتبقية له فى السابق بالتوفيق ..

ونقول أننا كنا متوقعين له هذه النهاية بهذا الشكل الذى لم يختلف كثيرا عن أصدقائه من الأحلام الماضية باختلاف ملامح فارس الأحلام ..

ونحاول ان نتماسك بكل ما أوتينا من قوة أمام الأصدقاء الذين يعرفون الاحلام وحاولوا معنا تفسيره ولكننا كلنا فشلنا فى تفسيره .. ونحاول أيضا تأكيد توقع هذه النهاية لكى ندارى خيبة أحلامنا وأمنياتنا وندعى قول " بيدى لا بيد عمر "